***سلام به انجمن ضد دخترا خوش اومدين***

لطفا برای حمایت از ما بنر زیر رو تو سایتتون قرار بدید

 با سلام خدمت آقا پسرای عزیز

خیلی خیلی خوش اومدید  .امید وارم به گروه ضد دختر بپیوندید و با یاری هم شاخ این

دخترای بیکار پررو و ... رو بخابونیم

ما تو این وبلاگ میخایم با  کمک هم کوبنده ترین مطالب-عکس و...  بر علیه دختران

بی شعور و بی جنبه را گرد آوری کنیم و تقدیم شون کنیم

عضو شوید و مطلب ارسال کنید. منتظر حضور گرم شما آقاپسرای گل هستم .

 بنر  ۴۶۸*۶۰  و هدر سایت به زودی آماده میشود !

میخایم با این وبلاگ حال دخترا رو بگیریم ها ایول ...ایول

منتظر نظرات و پیشنهادات ارزشمند شما هستسیم

تماس با مدیر سایت و در خواست نویسندگی ازطریق ایمیل :

[email protected]

دخترا سعی کنن حتما یک کپسول آتشنشانی  همراه داشته باشند

توجه توجه توجه :

تعدادی کپسول آتشنشانی به طور رایگان درسایت قرار داده شد .فقط در مواقع اضطراری ازش

خانوما استفاده کنید . فقط مواظب باشید ها بیت الماله

 هرکدوم که مناسب با نیازتون هست رو بردارید . از کوچیکا شروع کنید !!!

(علت قرار دادن این کپسول ها این است که ممکن است در برخی موارد خانوم های بی جنبه پس از خوندن یکی از مطالب سایت .... نشون بسوزه . و لازمه حتما خانوما گواهینامه آتشنشانی داشته 

باشند همچنین بیمه ی آتشسوزی آسیا هم تو صیه میشه ... )

پسر ها :

انتخاب کت . پرداخت پول . خارج شدن از پاساژ ( چون پسرا با کلاسن میرن پاساژ )

دخترها :

فروشنده : خب چه طور بود خانوم ؟

دختر : راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده... بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارین.

فروشنده : کدوم مانتو ؟

دختر : او مانتو بالا زانوییه

فروشنده : دخترم او بلوزه

دختر : باشه اون مانتو رنگ کالباسی رو بدید

فروشنده : این یکی خوبه ؟

دختر : نه این یکی خیلی لاغر نشونم میده. اون یکی رو بدید رنگ لجنیه

فروشنده : خب خانوم حالا پسند کردید ؟

دختر : ای وای این یکی هم بلنده هم گشاده . لطفا یکم تنگ تر و کوتاه ترشو بدید ( فروشنده داره تو دلش فوش خوار مادر به دختره میده )

فروشنده : خب چی شد این یکی چه طوره ؟

دختر : نه اصلا من میرم شب با دوستم میام آخه اینجوری نمی تونم انتخاب کنم .................  ببخشید خدا حافظ

فروشنده : (تو دلش .. دختره نکبت......)

) اگه ماشینشون پنچر بشه کاپوت ماشینو میدن بالا و موتور ماشینو نگاه میکنن !!!

۲) اگه راهنمای چپ بزنن سمت راست می پیچن!!!(اوس گولن دیگه. ما کاری نمیتونیم بکنیم...)

۳) وقتی پشت سرشون ماشینی بوق بزنه تو آیینه رو نگاه میکنن تازه یادشون میاد آرایش نکردن...!!

۴) وقی که با سرعت ۱۲۰ تا دور میدون می پیچن(البته این زیاد دربارشون صدق نمیکنه...میدونید چرا؟ چون بیشتر ۲۰تا نمیرن)

۵) وقتی میرن پمپ بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت میکنن (واقعا خجالت داره)

....آخه کی میخواید دست از مونگول بازی بردارید...؟؟؟

-روزهاي تعطيل مثل بقيه روز ها ساعتتون رو كوك كنين تا زنتون از خواب بپره.
2. سر چهار راه چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا خانمه زود تر راه بيفته.
3. وقتي ازیه دختر آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفرديگه بپرسين.
5. وقتي دخترا تماشاي تلويزيون هستند مرتب كانال رو عوض كنيد.
6. در جمع دخترا سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين.
7. وقتي با دختر بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين.
8. موقع ناهار توي يك جمع جزئيات تهوع و گلاب به روتون استفراغي كه چند روزپيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين.
11. صابون رو هميشه كف وان حموم جا بذارين.
12. وقتي دوست دخترون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده.
13. وقتي دختری كسي در جمعي جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود.
14. چاقي و شكم بزرگ دوست دخترتون رو مرتب بهش ياد اوري كنين.
15. بادكنك دختربچه ها رو بتركونين.
16. مرتب اشتباه لغوي دخترهارو هنگام صحبت کردن گوشزد كنين و بهش بخندين.
17. وقتي دوست دخترت ارایش گفت خوشگل شدم بگو اصلا نشدی
20. آدامس جويده شده تون روتوي دستكش دوست دخترتون بزارید.
21. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قند دون بذارين.تامامان حرص بخوره
22. نصف شبها با صداي بلند در گوش خواهرتون داد بزندید وفرار کنید
23. عكس هاي عروسي خواهرتون رو با دست هاي چرب تماشا كنين.
25. موقع عكس رسمي انداختن براي هر دختری که جلوتونه شاخ بذارین
26. توي ظرف هاي آجيل براي دخترای فامیل فقط پسته ها و فندق هاي دهان بسته بذارين.
27. توي روز هاي باروني با ماشينتون با سرعت
از وسط آبهاي جمع شده از جلوی دخترا رد بشين.
30. چراغ توالتي كه دختر توشه و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين.

دوس دارین حال دخترارو بگیرین

دوس دارین اشکشونو در بیارین

یا کلافشون کنید

اعصابشونو خرد کنید؟

برید ادامه مطلب

روزی خانمی در زمینی در حال بازی کردن گلف بود که ناگهان در گوشه ای از زمین سنجابی را دید که توانایی حرف زدن دارد و در قفسی زندانی است. سنجاب به او گفت اگر مرا آزاد کنی 3 آرزویت را براورده می کنم و زن بی درنگ این کار را کرد. سنجاب گفت شرط کار اینگونه است هر آرزویی را که برای تو براورده کنم 10 برابر آن را برای همسرت براورده میکنم. زن کمی فکر کرد لبخندی زد و قبول کرد.

آرزوی اول : میخواهم زیبا ترین زن روی زمین باشم

آرزوی دوم : میخواهم ثروتمند ترین آدم روی زمین باشم

سنجاب آرزوی او را براورده کرد و به او هشدار داد که هم اکنون شوهر تو 10 برابر از تو زیبا تر و ثروتمند تر است.

سنجاب کاملا از آرزوی سوم زن جا خورده بود ولی مجبور به انجام آن بود.  زن آرزو کرد که دچار یک حمله قلبی خفیف شود!!!!!

انتخاب هوشمندانه ای بود. خانم ها در بعضی از موارد تصمیمات کلیدی برای زندگی می گیرند که از دیدگاه آنها بدون نقص است اما نتیجه اخلاقی داستان :

انقد زود گول ظاهر رو نخورین چون با آرزوی زن، مرد دچار یک حمله قلبی 10 برابر خفیف تر از زن شد. خدا می دونه بعدش که زنه ماجرار و می فهمه چه حالی می شه

خبٌ: اين کلمه‏اي است که زنان براي پايان دادن به مکالمه‏هايي استفاده مي‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما بايد خفه‏ بشويد.‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس‏پوشيدن است يعني حداقل نيم ساعت. هرچند پنج ديقه دقيقاً معادل پنج دقيقه است اگر به شما پنج دقيقه بيش‏تر زمان جهت تماشاي فوتبال داده شده باشد.‏

هيچٌي: اين آرامش قبل از توفان است. معني و مفهوم آن اين است که بايد به شدت گوش‏به‏زنگ باشيد. بحث‏هايي که با هيچي شروع مي‏شوند، غالباً با خبٌ تمام مي‏شوند.‏

بفرماييد: اين کلمه اصلاً ربطي به اجازه دادن انجام کاري ندارد. "اگه جرئت داري" در آن مستتر است.

آه بلند: اين در حقيقت يک کلمه محسوب مي‏شود که معمولاً درست فهميده نمي‏شود. آه بلند يعني او فکر مي‏کند شما يک احمق به‏دردنخور هستيد و او نمي‏داند چرا دارد وقت‏ش را با ماندن و بحث با شما سر هيچٌي تلف مي‏کند.

اشکال نداره: اين يکي از خطرناک‏ترين جملات‏ي است که زن شما ممکن است به شما بگويد. اشکال نداره يعني اون به زمان طولاني‏تري احتياج دارد که تصميم بگيرد شما چگونه بايد تاوان اين اشتباه‏تان را پس بدهيد.‏

ممنون: از شما تشکر مي‏کند. فقط بگوييد خواهش مي‏کنم. هيچ حرف اضافه‏اي نزنيد. خيلي ممنون مي‏تواند نشان دهنده يک خطر بالقوٌه باشد.

اصلاً هرچي: اين ترکيب براي گفتن مرده‏شورت رو ببرن استفاده مي‏شود.

نگران‏ش نباش عزيزم، خودم انجام مي‏دم: يک جمله بسيار خطرناک ديگر. به معني آن‏که اين کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصميم گرفته خودش دست به کار شود. اين حالت معمولاً منجر به حالت‏ي خواهد شد که شما بپرسيد چي شده؟.

- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

خوشحالم از اینکه مردم و امیدوارم ادامه دهنده ی راه مردان واقعی مثل حسین فهمیده -دکتر مرتضی آوینی-شهید علی نقی فاطمی-شهید حسین امین مقدم- شهید حسین کفایی بجستانی-شهید محمد آزاد-شهید عباس دوران(عــــــــاشقشم)و... باشم

افتخار میکنم که اینان الگو های من هستند و امیدوارم ادامه دهنده ی راهشون باشم

 الگو های من اینان هسنتد ....

شهید برونسی

 خداییش مرام داشته باشید اگه خوب بود نظر بدید  ....

اینا رو ببینید جو گیری در این حد ...

 دختران عنکبوت ههههههه

تصویر جالب گیر کردن یک دختر روی صندلی شهر بازی

توضیحات:

این تصویر  هیج احتیاجی به تو ضیح نداره فقط ببینید و

 ا

وای خدا اینو ... جز یه خانوم کی دیگه میتونه از این کارا بکنه...

اینو باش هنرمند جامعه است ها الگوی بعضی هاست ههههههه

وای خدا اینو ....

توجه توجه

واسه اینکه نگید ما پسرا غیر منطقی هستیم و فقط سوتی های  ایرادات دختر خانوما رو اینجا

میزاریم  این عکس رو میزاریم . ببینید  آخرشن این دوتا هههههههه

به این میگن یه زن شجاع ایرانی .سخن خانومه:" موش که ترس نداره تازه خوشمزه هم هست"

این یکی رو همین جوری گذاشتم .

 به نظر شما  آقا مهــــــــدی چه بلایی سر دختره باید بیاره من که بودم .... 

دختر ها و پسر ها هنگام تصادف :(به روایت ترول)

دعوای دختر و پسرها (به روایت ترول)

اینا رو باش

بازارها خلوت
پولها محفوظ
اعصابها آرام
مخابرات ورشکسته... Mehr anzeigen
جيبها پر پول
شيطان بيکار
و مردها همه مي رفتن بهشت

گزارشي در مورد خاصيت زنان
مواد به کار رفته در ساخت زنان
گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو
لوازم آرايش يه من
عشوه چهل خروار
قر و فر 50 دور در دقيقه
زبان 14 متر
توانايي بيان 2000 اسب بخار
قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت
منطق 2 گرم در کل
عقل نيم مثقال
لجبازي به اندازه کافي

شوهر: سلام.من log in کردم.
زن: لباسي رو که صبح بهت گفتم خريدي؟
شوهر: bad command or file name
زن: ولي من صبح بهت تاکيد کرده بودم!
شوهر: syntax error,Abort,Retry,Cancel
زن: خوب حقوقتو چيکار کردي؟
شوهر: File in Use,Read only,Try after some Time
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من...
شوهر: Sharing Violation,Access Denied
زن: مي دوني ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود!
شوهر: Data Type Mismatch
زن: تو يک موجود بدرد نخور هستي.
شوهر: By Default
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزي بخوريم.

شوهر: Hard Disk Full 
زن: ببينم ميتوني بگي نقش من تو زندگي تو چيه؟
شوهر: UnKnown Virus Detected
زن: خب مادرم چي؟
شوهر: Unrecoverable Error
زن:و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داري يا کامپيوتر تو؟
شوهر: Too Many Parameters

زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation,It will be Closed
زن: خوب گوشاتو باز کن..من ديگه بر نميگردم!
شوهر: close all Programs and Logout for another User

زن: مي دوني صحبت کردن با تو فايده نداره من رفتم....
شوهر:Its now Safe to Turn off your Computer

بعد از اتمام فیلم بیرون از سینما

پسرها

آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی  داشت

محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود

دخترها 

شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر....جقدر خوشگل بود

مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود

مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود

مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود

شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم

مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود...

و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشد.

 دوستت دارم ---------------انقدر بی جنبه ان که سریع خودشونو گم میکنن.

میخوام باهات ازدواج کنم ------------دیگه بدبخت میشین مثل کنه میچسبن بهت.

من عاشقت شدم---------چنان برات خودشونو میگیرن که از هر چی عشقو عاشقی حالت بهم میخوره.

من دیروز با دختر داییم رفتم پارک--------دیگه کاری ندارن دختر داییت چند سالشه میخوان از حسودی بترکن.

فردا تنهام میای پیشم--------------چنان برات ناز میکنن که انگار از دختر شاهزاده جزایر مارماری دعوت کردی بیاد پیشت.

دلم برات تنگ شده بود---------------دیگه بیچار شدی نازه و عشوشون میزنه در حد هزار دیگه فکر میکنن چه گوهر گران بهایی هستن که دلت براش تنگ شده.

چقدر خوشگل شدی--------------دیگه خودشونو با جنیفر هم سطح میکنند یه کلمه گفتی خوشگل شدی فکر میکنه دیگه مانکن 2010 اروپا انتخاب شده.

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!

.
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.

.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدیش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!

.

آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.

.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ….

.
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.

.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.

.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ…اَ…یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.

.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه …

.
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.

.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!

.
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد ۳۰ سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

اس ام اس ضد دختر سری اول

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

+++++++++++++++++++++++++++

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

:۱-جیبهاتو serch میکنه.

۲-پول(…)و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

 ادامه در ادامه مطلب

زن گرفتم شدم اي دوست به دام زن اسير     من گرفتم تو نگير

چه اسيري كه ز دنيا شده ام يكسره سير     من گرفتم تو نگير

بود يك وقت مرا با رفقا گردش و سير
ياد آن روز بخير

زن مرا كرده ميان قفس خانه اسير     من گرفتم تو نگير

ياد آن روز كه آزاد ز غمها بودم
تك و تنها بودم

زن و فرزند ببستند مرا با زنجير     من گرفتم تو نگير

بودم آن روز من از طايفه دّرد كشان
بودم از جمع خوشان

خوشي از دست برون رفت و شدم لات و فقير     من گرفتم تو نگير

اي مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم    
بستر راحت و نرم

زن مگير ؛ ار نه شود خوابگهت لاي حصير     من گرفتم تو نگير

بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم
مستحق لگدم

چون در اين مسئله بود از خود مخلص تقصير     من گرفتم تو نگير

من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام
خر همسر شده ام

مي دهد يونجه به من جاي پنير     من گرفتم تو نگير

سلام آقا پسرای عزیز . این پست خاطرات حالگیری تون از دخترا رو تو نظرات 

بنویسید یا به ایمیل [email protected] بفرستید تا تو این پست درج بشه

همچنین برای حمایت از ما بنر بالا رو تو سایتتون قرار بدید . ممنون

سلام

دوستان . تو این پست چنتا داستان باحال  ضد دختر میزارم  خوشحال میشم  نظر بدید

لیست داستانها :

۱- سیندرلا

۲-یکی بود یکی نبود....

۳-غول چراغ  جادو

۴-تصادف

و....

به زودی این پست به روز میشود

برای مشاهده ی داستانها وارد ادامه ی مطلب شوید

سلام با یک پست استثنایی در خدمتتون هستیم .

امید وازم خوشتون بیاد  .

اینا چنتا از دخترای هالییودند که از بس  عقده ی ریش و سبیل داشتند غافل از اینکه  قیافشون

خیلی ...میشه  خودشونو اینجوری کردند

تو رو خدا اگه خوشتون اومدی لطفا با نظراتتون  ما رو  مشتاق تر کنید

اینا رو از دست ندید

اینو حتما ببینید حرف زدن دخترا با موبایل وعاقبتش :

 سلام   تو اين پست ده تا دليل برا اينكه به پسر بودنمون افتخار كنيم گذاشتم  ولي واسه خوندنشون بايد ي دقه به خودتون زحمت بدين ثبت نام كنيد 

در ضمن اين سايت براي اعضاي خود جوايزي را نيز در نظر گرفته است. با عضويت در سايت و همچنين هر هفته يك ايميل حاوي يك  رمز شارژ 2000 توماني ايرانسل به همه ي اعضا ارسال ميشود  و هر كس زودتر ايميلشو باز كنه ميتونه برنده  بشه و خطشو شارژ كنه 

 برای حمایت از ما لطفا  بنر زیر را در  وبلاگ خود  قرار دهید

مجموعه ي جكها و اس ام اسهاي ضد دختــــــــــــــــــــــر

------------------------------

یه روز یه دختره داشته بافتنی میبافته هر چند ثانیه یه صدایی میداده علتشو ازش میپرسند میگه مامانم گفته یکی از زیر یکی از رو یکی هم ول کن

------------------------------------------

هشدار به دختران مجرد !

به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند !

------------------------------

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل" ام بی اف"

 (MBF =MultiBoyFriend)

------------------------------------------

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود ندارد

--------------------------
شاید این جمعه بیاید شاید ... ... ... دعای دختران دم بخت !!! 

-----------------------------------------------

دختره به دوست پسر ش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت ؟؟؟

پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده آره

---------------------------------------
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا من چیزی واس خودم نمیخوام فقط یه دوماد خوش تیپ و خوش هیکل نصیب مامانم کن

------------------------------

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

----------------------------------------

 

تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند! بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن ! وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!

 

براي مشاهده ي ادامه ي مطلب حتما عضو شويد